Der Kreidestrich

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Wie man Schüler triezt und zwiebelt - Ein einstmals antiautoritärer (und heute natürlich höchst autoritärer) Lehrer verrät seine Tricks.

Vor vier Wochen traf ich ihn auf dem Frankfurter Flughafen, kurz vor seinem Start in den Tauchurlaub auf den Malediven. Um ein Haar hätte ich ihn, nach so langer Zeit, gar nicht wiedererkannt: Georg, meine Zwei-Semester-Beziehung aus 68er Berliner Studententagen, Georg, heute Lehrer in einer hessischen Kleinstadt... 

Wie lange das alles zurücklag, die Nächte auf dem Flokati-Teppich in der Kreuzberger Pädagogikstudenten-WG, die leidenschaftlichen Diskussionen über Klaus Mollenhauers Kampfschrift "Erziehung und Emanzipation" und, vor allem, über Alexander Sutherland Neill und seine revolutionäre "Theorie und Praxis der antiautoritären Erziehung", ein Rowohlt-Taschenbuch, das damals, 1969, in Deutschland binnen sechs Monaten 500 000mal verkauft wurde. 

Wir WGler waren uns einig: Wir würden Kinder einmal ganz anders erziehen als unsere Nazi-Eltern und als die spießigen, deutschnationalen Studienräte in der hessischen und schwäbischen Provinz, der wir entstammten. Frontalunterricht, Hausaufgaben, Stillsitzen - das war Gerümpel aus vergangenen Zeiten wie Tanzstunden, Vertriebenenverbände oder die pathetischen Reden zum "Tag der deutschen Einheit". 

Ich brach mein Studium schließlich ab, ging ins Ausland und verlor Georg aus den Augen - bis ich ihn Ende der achtziger Jahre, bei einem Deutschlandbesuch, zum ersten Mal wiedertraf. 

Georg war Anfang 40, aber ein gebeugter, gebrochener Mensch, gemartert von seinem Lehrerberuf, gezeichnet von einem Magenleiden und ersten Herzattacken. Er hatte seine Schüler geliebt und sich von ihnen duzen lassen, er hatte ihr Kumpel und Kumpan sein wollen - und war dennoch ihr Opfer geworden. 

"Ich hasse den Augenblick, in dem ich morgens die Tür öffne, hinter der die Kinder lärmen und toben, und ich weiß, sie werden mir den ganzen Vormittag über keine Chance geben, auch nur zehn Minuten lang ungestört zu unterrichten. Ich hasse den Schulhof mit den ständigen Rempeleien, in die ich nicht eingreifen kann, ohne mich selber zu gefährden oder ein 'Diszi' zu riskieren. Ich hasse die Klassenfahrten mit den ewigen Nörgeleien und Ferkeleien, die Jungs mit den Beinbrüchen und die Mädchen mit den Wespenallergien und die Elternanrufe und die Randale jede Nacht , die einem den Schlaf raubt. Ich habe die Schnauze voll." 

Und nun, an der Frankfurter Flughafenbar, das zweite Wiedersehen- mit einem Georg, der völlig streßfrei, fast wie neugeboren schien - obwohl das Schuljahr gerade erst vor zwei Tagen zuende gegangen war. Wie geht's, was macht die Gesundheit? "Wie Du siehst, blendend," antwortete Georg. Und die Schule, die Kids? "Die Kids," grinste er, "die Kids hab' ich jetzt voll im Griff." 

Ich muß sehr erstaunt dreingeschaut haben. 

"Naja," fuhr er fort, während er Zucker in seinen Espresso rührte, "weißt Du, manchmal mußt Du vor der Klasse nur das richtige Zauberwort aussprechen, und die Schüler wissen wieder, was Sache ist. Ich hab's raus, mach Dir um mich bloß keine Sorgen mehr." 

Meine Verblüffung ermunterte ihn, weiter auszuholen. "Mein Rezept - oder genauer gesagt: meine beiden Rezepte - verrät Dir kein Pädagogikprofessor, und sie stehen in keiner Pädagogikzeitschrift. Erstens: Du mußt die Schüler zwiebeln." (Ich schwöre: Er verwendete das Wort 'zwiebeln'.) "Zweitens: Du mußt sie schlagen, nicht mit der flachen Hand, aber mit Humor." (Ich schwöre: Er sagte 'Humor' - obwohl er mir früher nie als humorvoll erschienen war.) 

Was zwiebeln heißt? "Früher habe ich den Fehler gemacht, vor einer zu lauten Klasse selber laut zu werden. Heute zwinge ich mich, ganz leise zu reden, richtete zu Beginn der Stunde ein paar Fragen an die lautesten Schüler und benote, für jeden sichtbar, ihre Antworten. Wenn mal wieder keiner richtig zuhört, was der andere sagt, lasse ich, notfalls die ganze Stunde oder Doppelstunde lang,  immer wieder Schüler kurz, ganz kurz zusammengefaßt wiederholen, was der Vorredner gerade gesagt hat." 

Georgs Augen glänzten. Schwang da Sadismus in seiner Stimme mit? "Wenn's dann immer noch nicht still ist, gebe ich der Klasse in meinem freundlichsten Ton zu verstehen: Wenn es ruhig ist, läßt sich der Stoff mündlich erarbeiten, wenn nicht, muß geschrieben werden, entweder sofort oder als Hausaufgabe. Das wirkt." 

Natürlich gebe es einzelne besonders laute, besonders störende Knilche, denen so nicht beizukommen sei. "Gegen die setze ich meine Geheimwaffe ein," sagte Georg und zog seine Brieftasche und entnahm ein zweimal gefaltetes DIN-A4-Blatt mit einem Schreibmaschinentext: 

Sehr geehrte/r Herr/Frau... ich möchte Sie auf diesem Wege ohne großen Zeitverlust darüber informieren, daß das Verhalten Ihres Sohnes/Ihrer Tochter...... im Unterricht erheblich zu wünschen übrig läßt. ...... stört recht häufig die gemeinsame Arbeit mit der Klasse, verhält sich zeitweise sehr laut und verfolgt den Unterricht nur mit geringer Aufmerksamkeit. Dementsprechend schwach sind die mündlichen Leistungen. 

Und so weiter, noch ein paar Absätze lang. Dann die Schlußformel: 

Falls keine grundlegende Verhaltensänderung eintritt, werde ich Sie in den nächsten Wochen noch einmal anschreiben und zu einem Gespräch in die Schule bitten. 

Mit freundlichen Grüßen

........
(Unterschrift des Lehrers)

Wir haben von dieser Benachrichtigung Kenntnis genommen:

....... 
(Unterschriften der Eltern)

Georg faltete den Zettel wieder zusammen. "Der Trick ist: Nicht ich schreibe den Brief - ich lasse den Knaben selber den Zettel abschreiben, direkt nach seiner Missetat. Da hat er erstmal zu tun, er kommt zum Nachdenken, und es ist sofort etwas ruhiger im Klassenzimmer." 

Ich kam aus dem Staunen nicht heraus. Dann fiel mir ein, daß Georg eben noch von Humor gesprochen hatte. "Das mag ja alles wirken," warf ich ein, "aber besonders spaßig ist es nicht gerade." 

"Ach ja, der Humor," erwiderte er. "Weißt Du, wenn zum Beispiel die ganze Klasse unkonzentriert ist, einer popelt, einer gähnt ohne Mundschutz, zwei trommeln, zwei knuffen sich, einer setzt sich seine Mütze auf, dann hilft oft der richtige Spruch." 

Ich sah ihn neugierig an, und er rasselte Beispiele herunter: "Die Frage 'Öl oder Diamenten?' führt oft blitzartig zur Einstellung der Nasebohrerei. Den Gähner erledige ich mit dem Hinweis 'Der Siebener oben links braucht 'ne Füllung'. Die Prügler bringe ich mit dem coolen Text auseinander: 'Na, wie lange wollt ihr noch knutschen?' Den Trommler stelle ich mit der freundlich vorgetragenen Bemerkung ruhig: 'Ich hoffe, wir stören Euch mit dem Unterricht nicht bei Eurem Schlsgzeugsolo.' Und den mit der Mütze frage ich: 'Erwartest Du für die laufende Unterrichtsstunde noch Niederschläge?'" 

"Toll," bemerkte ich, und meine Bewunderung für den einst so drögen Georg wuchs. "Aber was machst Du, wenn das alles nicht hilft?" In diesem Moment wurde zum zweitenmal Georgs Flug aufgerufen, er blickte auf seine Uhr. "Dann setze ich den Kreidestrich ein, aber das ist eine andere Geschichte," sagte er. Wir tauschten unsere Telefonnummern aus, er verabschiedete sich, entschwand und ließ mich ratlos zurück. 

Georgs wundersame Wandlung und der mysteriöse Kreidestrich beschäftigten mich noch ein paar Tage lang - so sehr, daß ich meine Freundin Claudia, ebenfalls im Schuldienst, anrief und ihr von Georgs Methode, seinem Witz und seiner Schlagfertigkeit berichtete. 

Claudias Reaktion traf mich unvorbereitet: "Dieser Aufschneider! Die Ideen sind doch alle geklaut. Die stammen von Pfefferkorn."

Pfefferkorn? "Klar doch, Paul Pfefferkorn. Ist wohl ein Pseudonym. Der hat letztes Jahr eine Broschüre mit Tricks und Tips für ratlose Lehrer verfaßt. 'Wie man Schüler zwiebelt' oder so ähnlich. Gibt's nur per Post, bei einem hessischen Geheimverlag. Kann ich Dir aber besorgen." 

Zwei oder drei Tage später fand ich im Briefkasten einen Umschlag, der, nebst einem mit lila Tinte verfaßten herzlichen Gruß von Claudia, "den Pfefferkorn" enthielt, zitronengelber Pappumschlag, Postkartenformat, Untertitel: "Ärztlich empfohlene Anregungen zur Streßreduzierung".* 

Ich blätterte, und siehe da: Alles, aber auch alles, womit Georg mich beeindruckt hatte, entstammte dem gelben Bändchen. So wörtlich, wie er einst Neill genommen hatte, so sklavisch hielt er sich nun offenbar an Pfefferkorns Regeln. 

Natürlich fand sich auch der geheimnisvolle Kreidestrich in dem Büchlein. Auf Seite 16 empfiehlt der Zwiebelpauker als probates Mittel gegen Lärm im Klassenzimmer, den Schülern folgendes Vorgehen anzukündigen: "Wenn es zu unruhig ist, ziehe ich einen Strich vom oberen linken Rand der Tafel zum oberen rechten Rand. (Das sind bei einer aufgeklappten Tafel vier Meter.) Sowie Ihr wieder ruhig werdet, ziehe ich den Strich nicht mehr weiter. Wird's wieder laut, wächst die Linie. Wenn es in der Stunde so laut ist, daß der Strich bis an die rechte Seite der Tafel reicht, haben wir im Unterricht zuviel Zeit verloren. Das müßt ihr dann zu Hause nachholen." 

Das Verfahren, schreibt Pfefferkorn, habe mehrere Vorteile: "1. Es ist klar wie Kloßbrühe. 2. Sie schonen Ihre Stimme. 3. Die Klasse muß auf Sie achten. 4. Die Schüler ermahnen sich sehr wirksam untereinander. 5. Sie haben Variationsmöglichkeiten, was das Tempo der Linienführung angeht: Sie können's durchaus rasanter angehen, wenn's extrem laut ist, wenn Ihre Nerven ohnehin gespannt sind wie Drahtseile oder wenn Sie meinen, daß die Klasse heute nach einer Zusatzarbeit lechzt." 

Zum Schluß enthält die Broschüre auch den Hinweis, die Methoden nicht geballt, sondern "homöopathisch" einzusetzen - und die obercoolen Sprüche gegen Trommler, Nasenpopler und Rempler gelegentlich zu wechseln. Doch da sehe ich ein Problem für Georg voraus: Ich bin nicht sicher, ob ihm selber irgendetwas Originelles einfällt, das seine Schüler beeindruckt. 

Georgs ber ufliches Wohl und Wehe, fürchte ich, hängt nun davon ab, ob genügend Kollegen der inständigen Bitte Pfefferkorns entsprechen, möglichst bald "weitere nützliche Vorschläge" für eine "stark erweiterte zweite Auflage" beizusteuern. 

P.S. Soeben rief mich Georg an, zurückgekehrt von den Malediven. Er würde mich gern mal wieder treffen, auf ein Gläschen Wein; es müßten ja nicht immer zehn oder zwanzig Jahre vergehen, bis man sich trifft. Bei der Gelegenheit würde er mir auch gern den Trick mit dem Kreidestrich erklären. 

 

*Paul Pfefferkorn: "Wie man Schüler zwiebelt". Zwiebel-Verlag, Ernst Stracke, Am Linsenberg 9, 61352 Bad Homburg; 78 Seiten; 11,80 Mark (plus 1,50 Mark Porto).